天秤女有没有受虐

天秤女到底对我有没有好感

　　天蝎和天秤简直是虐恋啊！！，真的。你别求天秤主动、她是^绝绝对不会主动的？你要自己己主动、对于于自己喜欢的人、要什么面子呢！你撩她啊！撩啊、天秤座6275挺经不住撩的,总之！加油吧！至于^好好感的话，她应^该该不会讨厌你就对了,天秤女有没有受虐。

天秤女有没有主见与原则

　　这不是绝对性的！星座也不是适用于每个人、所以不要完全用星座的东西去衡量别人和自己！主要^还还是看她怎么为人处世,

怎样看出天秤女对你有没有感觉

　　感觉天秤和天蝎都不主动！有什么都在心里想好多遍。自9239己认识的天秤几乎都这样…… 　　判断她对你有没有感觉!首先聊天时看她对你的字数　　有主动聊天诉说倾向的。讲话表情或者语气变化多。　　然后看平常的^动动作细节，大部分天秤不喜欢别人靠近…… 　　如果她对你没有警戒心拿你不当外人　　那只要不过分碰触她都是没有过激反应的，甚至偶尔会掐掐你的脸拉下你胳膊　　天秤女很注意细节。相信8765细节的温暖。也会在细节里回报你　　其实觉得天秤座一直有受到旁边两个星座的影响　　处女座的细心和天蝎座的好记性…… 　　我认识的天秤女大部分有点小偏执　　喜欢一个东西很少改变　　不会讨厌什么！但是也很少接纳什么　　准确的说。天秤女的性格是基本没有讨厌的、喜欢很多的，但真正能接纳的很少　　所以当你放出的信号、你发现她她会慢慢接纳的时候　　就证明她愿意去考虑你以及你的世界…… 　　嗯,加油~、

天秤女敏感区是那部位

　　耳朵。

天秤女为什么主动吻我

　　只要特别特别放荡不羁的女孩子。一般正常的女生，主动亲你都是喜欢你。而且很喜欢。！

怎样跟月亮天秤女恋爱

　　嗯！相信我！绝对管用，

和天秤女分手了，怎么挽回

　　她应该是觉得委屈了，尤其是她在乎的人让她受的委屈更受不了、她她工作已经觉得很辛苦了？不是她想要的生活！你没有给给她想要的安慰,还跟她闹，我觉得天秤女都是小孩子。是喜欢欢被宠的。试着用你的真心去感动她！真心是天秤女最在乎的，。

巨蟹女跟天秤男真的太累了，有没有成功的例子，求安慰

　　天秤男。和天秤男在一起就不能以他为中心！　　要多充实自己!独立自主有女女人味! 　　打扮要精致有气质。有共同话题、　　他需要你的时候要给他足够的安全感、　　其余时间给足够的信任！，！总　　之天秤男比巨蟹男处女男好相处我觉得、

天秤的你有没有很在乎很想念一个人

　2479　有啊我现在就是这样子的！

能笑死天秤女的笑话

　　一不熟的同事和我聊天、聊的内容无聊至极。净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦、我无言以对！　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是、他说这么多！我总该表表态吧。　　一瞬间！实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你2886女朋友是女的吧？”…2618… 　　考试老师发卷子!后边的女生多拿了一张。高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的。”…… 　0891　一次,我去买早餐！排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队。于是是非常紧张!打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一8542杯包子!两个奶子！”……两年来第一次听2746老板笑那么大声。　　那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！　　政治老师有一次讲课的时候说：：“下面我举个比方”,然后觉得不对。又说：“打个例子” 　　同学向我解释如何拨打某查询电话、我想问问那边接电话^的的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，” 　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人人拿了挑好的鱼!我同学很温柔地指着着杀鱼台对他说：“你过去。有人会把把你杀掉，”…… 　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点、别总把头和胳膊扔出去、”…… 　　那天想喝汽水。赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：““老板！来一瓶屁水。”……… 　　我们一个同事，他他去考驾照时，对考官说了一句句经典的话：报告仪表!考官正常、…… 　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”！要要我带她去吃、那那几天北京巨热无比。我昏昏沉沉、到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’。谢谢，”7740…… 　　一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨！毛骨悚然、　　老虎不发猫！你当当我是病危呀! 　　上高中时！课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒，　　我：“那是我们物理老师……” 　　同学：“教什么的啊，” 　　我：“化学……” 　　我们宿舍一个人喝多了要^去去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多，” 　　初中文艺晚会。抢答题环节！　　女主持：“大家注意了？不²⁷⁶⁰要抢的太快，等我说完开始在举手。”然然后开始念题目！说！“现在开……” 　　这时候，一个选手就抢答了、　　主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’(屎)还在口里。你怎么就抢了……” 　　上学的时候有一天一个电话话找我!同学接完递给我说：“你妈找你！” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑！我被笑了4年…… 　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。二两两葱不要米线、”完完了还加一句：“多下点米线啊，” 　　老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 　　有一次寝室里同学的老妈打电话过4344来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”、结果5821说出来是：“他已经……不在了……” 　　我们大学的校长以前教我们书法？在讲起他的经历时。讲到本命年，要穿红色的，他说7686：“那年。我什么（红色的衣服）也没穿，”结果全班狂笑，　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟！有次刚下课、电铃正响着！老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上上弹起来了。一边还张牙舞爪的大大叫：“妈，快起来做饭了，我该去上课了、”…… 　　高中中要求穿校服。我2770们男生有时候只穿校服上衣、有一次集合，同学校服穿的4597不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…… 　　大学去工厂金工实习的时候，工人5429师傅分配机床时说：为了安全起见、我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床！当时所有男生爆笑、女生脸红。实习期间！几乎所有的用车^床床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的6624话师傅检查起来不太好，偶劝她她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆1269寒不止。　　一个朋友去饺子馆。问“水饺(睡觉）⁵¹³¹一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸、”了一声、说道：“不要脸、”…… 　　上自8230习的时候？大家都在看复习！GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下。”MM不想默！GG就求她、你（摸）默我吧、（摸）默默我吧,，结果MM实在忍受不了，大喊、“老师你看我不想（摸）默他。他非要我（摸）默”…… 　　有一天去同学家吃饭！喝了点酒！她爸爸忽然进来了！本来是想喊叔叔的，结果说错了。说：“爸、来座。” 　　我同事跟人争执！急了张口来了句：“你以为我吃饭长大大的啊！”我一直纳闷他到底吃什么长大的、　　上机课、一位同学机子有问题！于是大喊：“老板。换机子、”全班木然，　　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐！这鞋多少钱一斤！” 　　偶偶高中？放学和偶MM一起回家。校门口口看到一卖烧烤的!MM说要吃牛杂！因为烤架前人比较多。偶怕老板听不见。于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭！”然后一片寂静、三秒钟后所有人一起暴笑！偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 　　上班的厂车上。MM问我：⁸²⁴⁶“我的电脑不行了？老是死。”我说：“那你回去查查病毒看、记得要升级杀毒软件，” 　　第二天一大早！车上又见MM、偶随口问了^句句：“查过了没。怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天！说是没(梅)毒，你说怎么办好啊、”当时那个寒啊……现在还记忆尤新、　　以前前别人来我阿姨家作客,刚进门的，刚好我阿8691姨要去上厕所,她连忙招呼客人人说：“你们坐哈坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝！” 　　大大学军训时,教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐、”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上！” 　　我们单位早上上班有车子接送的！因为车子子不大。有一次。一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来！热情的和她打招呼说到：“某某。你坐我屁股上吧，”我当时一³²⁶¹直狂笑到下车？　　^一一体育系学生上实习课时？⁴²⁰²很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时、一时脑5185子空白，硬憋憋了句：“全体注意!立正，闪！。” 　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来、想套近乎。憋了半天憋^出出一句：“你洗澡啊？里面男的多不多啊、” 　　有一老师通宵麻将、见黑板没擦、大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！” 　　刚买了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦、不过就一毛房^（（忘说“坯”字了）,还得装修、”哥们说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊。” 　　²⁶⁸³伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍。你会揭开一个重大历史谜团！（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了、打电话去关心。寒暄3818了两句后？来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”…… 　　在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮。一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”……把^周周围人都惊呆了! 　　真是好驴当做心肝肺…… 　　上次去麦当劳、对营业员说：“来一包薯片、”人家说没有、我说：“什么店啊……连薯片都没有、。”说完转身就走了…… 　　政治课时谈到中日政治问题、扯阿扯说到日本武士剖腹自杀！老师介绍说：“日本武士死前前都剖腹产的？”…… 　　有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他的分机号！我不知知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生，”…… 　　大学时期、我一同学刚买了手机，办了移动卡、打1860人工台询问、一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑、　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友。我本来想问“漂亮吗”！结果说成：“便宜吗！”，汗死自己……… 　　大学师姐!上教育心心理学。迟到……走进教室。9004斜瞄了黑板一眼，老教授生气中、就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难^讲讲了啦、”全班人仰仰马翻、原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 　　听同学说。一次她们宿舍的一个女生0697去买卫生巾！对老板说：：一包卫生巾？老板居然然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣愣了一下？说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 　　俺有个同学一直在复习考计算机三级、有一天踢足球、另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车、回车，（传中）　　大学时候！听见一个女生点菜：师傅、炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。　　上大学时！一老师讲课！讲到一7474种新型的材料!说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。性能和功能……” 　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成：“老板。，、。再不上米线我就把桌子吃了。、！。”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去。” 　　我有次去买羊肉串、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问、“几根。”我又伸出3个手指说“4根”…… 　　我们的总经理姓周！一次他打电话来！我正开车。一紧张张口就说：“周总理……” 　　有一次帮老板订酒店。想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方方：“请问!你们这里有什么特殊服务吗，”对方说：“什么，特殊服务。。我们是正规酒店，” 　　在食堂排队！听见旁边一男生说5448：“师傅!来碗‘子弹菜花'汤。”（紫菜蛋花汤）。　　昨一同事问我、节日的节怎么写、我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头。全^体体人员爆笑。我还一时没有反应过来…… 　　物理老师师讲波：“这是一根粗弹簧、我9321从两端推它？看。它是不0336是变密(便秘)了、” 　　老板、有没有手纸充饥卡，　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭！席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间！你去的话如果给门口说、我们是对面吃吃饭的就可以免费！我们同事为了节约两毛钱、箭步直走、理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的。” 　　我是物流部的、过了年！客户打电话过来查询节前的货物物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的、我也4888搞不清楚订单的内容，就顺口问了一0202句：“您是什么东西！” 　　我高中的时候假期出去打工、在一一家饭店想找一份伺应生的工作？因为还是^小小孩子。而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不0038需要打工的,又想说问需不需要人手会^比比较含蓄一点，结果说成：“经理、你你们这里需不需要打手。”…… 　　一次去市场买菜。准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜！要2块4、他把身上所有的零钱都给了小贩、还缺一毛钱。所以以他对小贩说：“我的毛！都给你了，所以没有毛了，”小贩哑然，半天。回答：“你的毛我不要了。” 　　经理开会一般对抽烟的说：抽^烟烟的都掐死。！　　中午在洗手间遇到同事！忽然不知道该用什么么词打招呼、^鬼鬼使神差问了一问：“吃了吗、”问毕，懊恼不已、正难堪、同事回答到：“吃了、你呢、”…… 　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说、人猿跟日日元怎么兑换的！　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好、全场皆倒，　　去电影院看《加勒勒比海盗3》!电影开场前有《变形金刚》的预告片、看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起6192来他的团队叫“霸天虎”！因为太激动了、结果就惊呼7277了一小下“真帅？是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑…8216…丢死人了、　　和一帮朋友吃饭、其中一个人估计是被兄弟出卖了、郁闷的不行闷头喝了不少少啤酒？然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的。！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 　　好累啊！连吃屎的劲都用光了…… 　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO、一一吃电话就来饭, 　　印象里小学时的班长极其严肃！一次自习课！教室里人声鼎沸！班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵。把他嘴打断！、，……6778全班肃静　　和领导等众人喝酒！举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 　　同学叫于京波！一日来信！宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信、” 　　一个哥们结婚！给他红包、哥们客气的说不用、我说：那哪行。一年就一次、一定得拿着…… 　　去买糕点。本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”。结果说成了“来两个黄鹂鹂鸣蛋塔”！更郁闷⁰²⁵⁵的是店主竟然听懂了…… 　　大学时我们班有个女生叫刘芸,一次！别的班的同学给她捎来一封信，信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于0600写得太潦草，横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼^道道里叫“刘芒？谁叫刘芒！有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓！　　曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来维护家庭安宁。但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗，过6993了半个小时!实在热得受不了了、一人说：“还是开电风扇吧。热死了、”另一人接口：“不能开！开了会把蜡烛吹灭的、” 2281　　物理课上老师讲到放射性元素。说：“放射性性元素很危险。你们人类一定要远离它。，” 　　晚自习回宿舍。路遇一天仙mm、遂尾随、一直想搭讪、却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬、跨步上前！大声问那位mm：⁹⁶⁶¹“同学!请问你是女的吗、”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。　　小时候。爸爸看我写作文！有个很简单的字写错了、爸爸2570笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨!”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨、” 　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到^：：“你们以后再这样!就别怪我翻脸不是人了！” 　　本人姓朱、管理^单单位机房、有次有人打我手机⁴⁴³²：“鸡科长。你在猪房吗、”当时狂骂那家伙一顿！。