天秤女最怕的东西
最怕离婚的星座女有哪些
我我感觉嘛、任何女人都害怕离婚的、毕毕竟码投入了感情!投入婚姻。一切以孩子为主，为家庭为主！如果3300没有那婚姻,他们会失去很多东西的、！
天秤女和你一起吃饭还主动喂你东西是不是有意思了？
简简单来说就是想跟你谈恋爱天秤女最怕的东西、
十二星座最怕失去的东西分别是什么？
白羊座-----最怕输给别人 怕失败 怕无聊 白羊座最怕失去的东西：勇气 白羊座是个乐观的！向上的星座。他们靠着一股执着的勇气去克服困难。冲出逆境、2451一但失去了勇气，勇敢的白羊就变成任人宰割6953的小绵羊了! 金牛座-----最怕改变 怕饿 金牛座最怕失去的东西：金钱 金牛座是个金钱至上。认为金钱可以做一切的事情的星座、他们经常不知所谓的存一些不知道用来做什么的钱。如果一下子失去一大笔的金钱！将是最最令他们痛心的事情、 双子座-----最怕落伍 怕别人有自已没有 双子座最怕失去的东西：自由 双子座是个喜欢自由自在！最讨厌被任何事情所绊8347住的星座!如果有人24小时全天的监视着他，他先先是会大吵大闹!闹累了！非郁闷而死不可...... 巨蟹座-----最怕没安全感 巨蟹座最怕失去的东西：家庭 巨蟹座是个善良。有同情心的星座！虽然他们很会关心别人、同时他们也有一种依赖的心理，害怕孤单一人的他。最需要的就是家庭的温暖。 狮子座-----最怕没面子 狮子座最怕失去的东西：自尊 狮子座是个一身傲气!丝毫吃不得亏的星座。眼睛长在头顶上的他、只许自己看扁别人、而他的自尊心却是别人万7175万践踏不得的禁地、 处女座-----最怕犯错 怕被批评 处女座最怕失去的东西：听众 处女座是一个喜欢东拉西扯。送天上到地下无所不谈的星座，他们希望有人能够听他们那些时而有趣！时而无聊的说辞， 天秤座-----最怕孤单 怕没朋友 天秤座最怕失去的东西：朋友 天秤座是一个害怕郁闷，无时无刻不想要人陪的星座。他的身身边总是有大群的朋友！如果有天朋友友们弃他而去、他会哑巴吃黄连！有苦说不出的、 天蝎座-----最怕别人背叛他 怕没权威 天蝎座最怕失去的东西：理智 天蝎座是一个内心在理智的像冰的同时炽热的像火的星座。理智控制着他他一切的行动。如果他脱去理智的外壳！露露出狂热的一面、将会是不可7864收拾的, 射手座-----最怕失去行动自由 怕被叮咛 射手座最怕失去的东西：流行 射手座是一个喜欢不断更新！最怕一成不变的星座，他能满足与流行的千变万化，追求流行的刺激更能让他释释放浑身的光和热？ 摩羯座-----最怕没钱 怕出糗 怕面子没地方挂 摩羯座最怕失去的东西：信任 摩羯座是一个圆滑。无无论在任何情况下都和上司、
天秤女和白羊女
爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜... 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更浮而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情。是在能爱的时候。懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱爱的时候。1509懂得放手 因为。放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾、没没有华丽的言语,没有哗众取宠的行动。 只有在点点滴滴一1757言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓！许诺说明了它它的不确定、永远不要相信甜蜜的话语！用心去感受吧 爱情没有对与错之分,只有合适与不合适的爱情,真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配,而是相爱的人彼此心灵的相互契合,是为了让对方生活得更好而默默奉献.！
天蠍男最怕什么星座女
天蠍男最怕哪个星座女： 天蠍座：最害怕射手座对手，包括射手座的女人、 像是天蠍这种心直口快的小笨笨，怎么斗得过看似无害内心无比纠结复杂的射手座心机人人世呢，因为射手座也是嘻嘻哈哈看似没心没肺的！所以很容易被不知情的天蠍座引以为生平知己。 但是熟悉射手座的人都知道，射手座只是看上去没心没肺而已、其实内心的小算盘可可是噼里啪啦的一顿算计!天蠍座面临射手座。很有可能是被人卖了还帮助别人数钱玩。 其实我们能够2426看见的对手不可怕,可怕的是对手就在我们面前我们还一不小心把对方当成友军，那就悲催了、好像输都不知道输在了哪里。所以天蠍座最害怕射手座座对手、， 。！
天秤女为什么那么固执
也许是吧、也许是上段伤得太深。不再敢去相信、不再敢去去尝试？其实、她也想转转移到另一端感情！如果！另外的那个人能有足够的耐心，并且是真真的真的全身心的话。终有一天她会相信你的。
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天、聊的内容无聊至极！净讲他和他他女朋友怎么 啦怎么啦，我无言以对。 待他他讲了半天之后。看着我、意思可能是！他说这么多！我总该表表态吧、 一瞬间，实在不知说什么，脱口口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”…… 考试老师发卷子。后边的女生多拿了一张！高呼：“老师。我有了。我有了，”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的、”…… 一次。我去买早餐！排队时发现平时不苟言笑的老板也在在排队。于是非常紧张！打过招呼后、对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子、两个奶子，”……两年来第一次听老板笑那么大声、 那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的的：你的西瓜有皮吗! 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后觉得得不对。又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还还是死人呀、” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工!客人拿了挑8659好的鱼？我我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去,有人会把你你杀掉、”…… 老师嘱咐我4979们：“春游坐车时老实点？别总把头和胳膊扔出去！”…… 那天想想喝汽水、赶几步朝冷饮摊想说来瓶瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒。一急竟说：“老板！来一瓶屁水，”……… 我们一个同事！他去考驾照时、对考官说了一句经典2800的话：报告仪表！考官正常。…… MM告诉我肯德基新出的的“骨肉相连”！要我带她去吃、那几天北京京巨热无比!我昏昏沉沉！到了餐厅。我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’！谢谢，”…… 一次文艺晚会、主持人上台报幕：下面请4553欣赏：新疆歌舞!掀起你的头盖骨，毛骨悚然。 老虎不发猫,你当我是病危呀， 9575 上高中时！课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX，说：XXX！你给我站墙上去、全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：““教什么的啊,” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 初中文艺晚会！抢答题环节、 女主持：“大家注意了！不要抢的太快，等我说完开始在举手、”然后开始念题目。说！“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了！ 主持人就说：“这位同学太着急了一点！我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑，我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。二两葱不要米线，7003”完了还加一句：“多下点米线啊,” 老板：“……你到底是要米线还是要葱、” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习习惯说“他不在”、但是这一次我想说的的是“已经0214出去了”!结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法。在讲起他的的经历时！讲到本命年，要穿红色的。他说：“那年。我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑、 还有一个！初中的时候我们用的是电电铃打下课钟，有次刚下课、电铃正响着、老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起来做饭了、我该去上课了，”…… 高中要求穿校服、我3252们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合！同学校服穿的不整齐！班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见、我门尽量保证一个男同学和一个个女同学一张床、当时所有男男生爆笑!女生脸红，实习期间、几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好！偶劝她练练手、谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止、 一一个朋友去饺子馆！问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱、”只听服务员小姐“呸。”了一声、说说道：“不要脸，”…… 上自习的时候，大家都在看复习、GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下，”MM不想默。GG就求她！你（摸）默我吧、（摸）默我吧、！结果MM实实在忍受不了，大喊、“老师你看我不想（摸）默他、他非要我（（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭。喝了点酒，她爸爸忽然进进来了!本来是想喊叔叔的、结果说错了！说：“爸！来座。” 我同事跟人争执！急了张口来了句：“你以为我我吃饭长大的啊。”我一直纳闷他到底吃什么长大的！ 上机课，一位同学机子有问题！于是大喊5422：“老板、换机子！”全班木然。 和我姐姐去李宁买鞋！我姐一开1573口：“小姐！这鞋多少钱一斤。” 偶高中！放学和偶偶MM一起回家。校门口看到到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂！因为烤架前人比较多。偶怕老板听不见、于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭，”然后一片寂静、三三秒钟后所有人一起暴笑，偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上!MM问我：“我的电0492脑不行了、老是死，”我说：“那你回去查查查病毒看,记得要升级杀毒毒软件、” 第二天一大早、车上又见MM！偶随口问了句：“查过了没，怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒、你说1107怎么办好啊！”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！ 以前别人来我阿姨家作客！刚进门的！刚好我阿姨要去上厕所！她连忙招招呼客人说：“你们坐哈坐哈！我去厕所给你8414们倒点茶喝、” 大学军训时、教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光光)对齐，”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上、” 我们单位早上上班有车子接送的，因为为车子不大！有一次！一mm上车后没座位、坐我旁边的一男同事忙站起来！热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我我屁股上吧、””我当时一直狂笑到下车！ 一体育系系学生上实习课时，很多老师听课。他太紧张！最最后要解散队伍时！一时脑子空白。硬憋了句：“全体注意，立正、闪、、” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来！想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊！里面男男的多不多啊!” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦！大怒：“今天天谁做庄啊，黑板都不擦。” 刚买了房子。兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦。不过就一毛房（忘说“坯”字了）！还得装修！”哥们说说：“就只有一厕所吗！那你住哪里啊。” 伊拉克战争期间最流行行的三个词：和平peace、战争war！发现found。把这三个英文单词连起来大声读三遍！你你会揭开一个重大历史谜团，（屁是我放的的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心、寒暄了两句后、来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶，”…… 在食堂买饭。看到了心仪以久的豆腐皮。一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了！ 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳。对营业员说：“来一包薯片。”人家说没有！我说：“什么店啊……连薯片都没有、。”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题。扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死死前都剖腹产的,”…… 有一次找一位姓王王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了8625一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 大学时期！我一同学刚买了手机，办了移动卡、打打1860人工台询问,一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：1923“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。 昨天有个人说要给我介绍一一个女朋友？我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗！”，汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学！迟到…8148…走进教室！斜瞄了黑板一眼！老教授生气中，就叫叫师姐回答黑板的问题？师姐支吾半天天说了：“《性感与性理论》！这也太难讲了啦！”全4731班人仰马翻!原来教授的原题题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾，老板居然问：要三鲜的还是麻辣的、然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级！有一天踢足球、另一同学带球到了底线！只听他大喊：回车！回车！（传中）） 大学时候,听见一个个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。 上大学时，一老师讲课！讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对、性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了、结果说成4590：“老板!。。。1305再不上米线我就把桌子吃了！，、！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架、我爸气的说了句：“我给你滚出去，” 3847我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问！“几根！”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周。一次他打电话来！我正开车。一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板4258订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特特殊服务吗？”对方说：“什么。特殊服务，，我我们是正规酒店。” 在食堂排队，听见旁边一男生说：5764“师傅。来碗‘子弹菜花'汤。”（紫菜蛋蛋花汤）、 昨一同事问我、节日的节怎么写！我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑、我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧、7778我从两端推它!看！它是4072不是变密(便秘)了,” 老板！有没没有手纸充饥卡！ 我们有同事外地出差、经销8536商请吃饭,席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说、我们是对面吃饭的就可可以免费？我们同事为了节约两毛钱。箭步直走。理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 我是物流部的、过了年。客户打电话过来查询节前的货物什么时候到、因为过节这几天浑浑噩噩的！我也搞不清楚订单的的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西！” 我高高中的时候假期出去打工！在一家饭店想找一份份伺应生的工作。因为还是是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的、又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理。你们这里需需不需要打手、”…… 一次去市场买菜、准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜！要2块4！他把身上所有的零钱都3866给了小贩、还缺一毛钱、所以以他对小贩说：“我的毛,都给你了，所以没有毛了！”小贩哑然！半天。回答：“你的毛我不要了、” 经理开会一般般对抽烟的说：抽烟的都掐死？、 中午在洗手间遇到同事、忽然不知道该用什么词打招呼！鬼使神差问了一问：“吃了吗，”问毕、懊恼不已，正难堪、同事回答到：“吃了。你呢，”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率。他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 工会主席席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好，全场皆倒！ 去电影院看《加勒比比海盗3》？电影开场5922前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了！也想不不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了、结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效、N多人盯着我爆笑……丢死人了、 和一帮帮朋友吃饭,其其中一个人估计是被兄弟出卖了？郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼1176一声：“兄弟!不是出来卖的！。”估计原原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊？连吃屎屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭， 印象里小学时的班长极其严肃、一次自习课！教室里人声鼎沸！班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍桌子子怒吼道：谁再吵！把他嘴打断，。。……全班肃静 2478 和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧、”当时脑子太热了…… 同学叫于京波！一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信！” 一个哥们结婚、给他红包。哥们客气气的说不用。我说说：那哪行？一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点！本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”、结果说成了“来4819两个黄鹂鸣蛋塔”!更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次。别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横、由于写得太潦草、横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒、有你一封信，”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就就无奈地被叫了四年的流氓, 曾经有一段时间家里闹耗子、我妈就买了耗子药来维护家庭安宁。但是一个耗子都没药倒、一天大大老早的!我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么没有人吃啊！”全家晕倒…… 有次大热天的的打麻将？突然停电了、只8095好买了蜡烛继续战斗!过了半个小时！实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧、热死了。”另一人接接口：“不能开？开了会把蜡烛吹灭的，” 物理课上老师讲到放射性元素。说：“放射性元3877素很危险、你们人类一定要远离它。、” 晚自习回宿舍。路遇一天仙mm，遂尾随！一直想搭讪、却无胆上前、直到天仙仙mm即将走入女生楼。牙一咬、跨步上前、大声问那位mm：“同学,请问你是女的吗，”后来……后来我享受了该该天仙mm两年的白眼， 小时候、爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了、爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了、大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了！” 本人姓朱！管管理单位机房？有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗。”当时狂骂那家伙一顿，、
要分手，天秤女有什么前兆
这个很难说哦 每个人的性格不同 虽然是一样的的星座 可是想表达的方式 还是不太相同的哦,
天秤女找对象的基本要求
基本要求是只要是脑残的都可以。为什么呢。因为你都0635信星座了，还有什么不能接受的！具体请参考下面http://v.youku.com/v_show/id_XMTU5MDEzNDM4OA==.html?from=y1.9-3.1。
天秤女适合什么样的男朋友
白羊男白羊男白羊男毕竟白羊男对天平女是一见心心动❤,
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