非常适合天秤女的网名

天秤男和白羊女是不是很不适合

　　性格合拍就合， 　　性格不合拍就不合！ 　　相处了了才知道。 　　星座只能做个参考！但不见得真管事儿的、 　　7272我和我老婆星座属相完全不合,现在过得照样挺好！ 　　这个真心看实际不看那些条条框框的。，

天蝎女和天秤女适合当朋友吗

　　星星座之说无稽之谈也！。

告诉我？白羊女和天秤男适合谈恋爱吗？

　　爱是不需要前提的、遇到真爱不管0484你是谁！是什么星座。统统无关！

适合闺蜜用的网名四个人的要两个字

　　迷恋๓º♥ 　　迷迷城๓º♥ 　　迷漓๓º♥ 　　迷幽๓º♥。

网名，适合天蝎座的，冷漠

　　爷灬墓中中无人！

哪个星座最喜欢天秤女

　　最爱天秤男的星座女：天秤女 　　天秤座的男生有种与生俱来的风采！即使他长得不帅。也多半拥有着温和儒雅的气质！有很多偶像级的男明星都是天秤座的、更何况他是个恋爱专家，不不管谁爱上他。都不会让人觉得奇怪、但天秤座男人的变心。常常^完完全没有任何示警的行动，其实他自已也弄不清楚到底底是什么破坏了他内心的情感平衡、他看不透自己的内心、正如你看不透他的内心一样、 　　对6585同为天秤座的女生而言！这5623些问题都不是问题，天秤女最爱的男生就是天秤男！两个人³⁷⁷⁹在一起很是互补！也是特别的般配。天秤座^的的爱情？还有他们的生活态度。观念都是相同的。他们互相弥补也互相制衡！也算得上的是最了解对方的情侣了。！

能笑死天秤女的笑话

　　一不熟的同同事和我聊天！聊的内容无¹⁹⁰²聊至极？净讲他和他女朋友怎么 　　啦怎么啦！我无言以对、 　　待他讲了半天之后！看着我。意思可能是、他说这么多，我总该表表态吧， 　　一瞬间、9170实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧！”…… 　　考试老师发卷子。后边的女生多拿拿了一张。高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“是我的、是我的！”…… 　　一次。我去买早餐。排队时发现^平平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张！打过招呼后、对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子、””……两年来第一次听老板笑那么大声! 　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗、 　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”。然后觉6032得不对,又说：“打个例子” 　　同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音。竟说成了：“接电话的是活人还是是死人呀,” 　　大三那年年我同学去卖鱼的商场打工？客人拿了挑好的鱼。我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉！”……… 　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”…… 　　那天想喝汽水！赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水！不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板！来一瓶屁水。”……… 　　我们一个同事、他去^考考驾照时？对考官说了一句经典的话：报告仪表！考官正常，…… 　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”。要⁷²⁹⁹我带她去吃、那几天北京巨热无比！我昏昏沉沉。到了餐厅。我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’！谢谢、”…… 　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 　　老虎不发猫！你当我是病危呀！ 　　上高中时，课³⁷¹³堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX！你给我站墙上去、全班暴寒！ 　　我：“那是我^们们物理老师……” 　　同学：“教什么的啊,” 　　我：“化学……” 　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多，” 　　初中文艺晚会。抢答题环节！ 　　女主持：“大家注意了、不要抢的的太快？等我说完开始在举手！”然后开^始始念题目,说。“现在开……” 　　这时候！一个选手0327就抢答了、 　　主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……” 　　上学的时候有一天一个电话找我。同学接2567完递给我说：“你妈找你、” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑。我被笑了4年…… 　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱4117不要米线，”完了3292还加一句：“多下点米线啊？” 　　老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”、但是这一次我我想说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了……” 　　我们大学的校长以前教我们书法。在讲起他的经历时！讲到本命年，要穿红色的、他说：“那年，我什么（⁶⁶⁰¹红色的衣服）也没穿、”结果全班狂笑、 　　还有一个！初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课。电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的7091男生突然就从座位上弹起来了？一边还张牙²⁷⁵⁶舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了、我该去上课了，”…… 　　高中要求穿校服！我们男生有时候^只只穿校服上衣！有一次集合、同学校服穿的不整齐、班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”…… 　　　大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配8012机床时说：为了安全起见、我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红，实习期间、几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的、最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝劝她练练手？谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时偶爆^寒寒不止、 　　9349一个朋友去饺子馆!问“水饺饺(睡觉）一碗（晚）多少钱，”只听服务员小姐“呸。”了一声。说道道：“不要脸,”…… 　　上自习的时候。⁶⁷²⁶大家都在看复习。GG对MM说：“我刚背了单词。帮帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她、你（（摸）默我吧！（摸）默我吧、，结果MM实在忍受不了、大喊。“老师你看我不想（摸）默他，他非要我^（（摸）默”…… 　　有一天去同学家吃饭。喝了点酒，她爸爸忽然进来了、本来是想喊叔叔的，结果说错了！说：“爸、来座。” 　　我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他他到底吃什么长大的、 　　上机课、一位同学机子有问题。于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 　　和我姐姐去李宁买鞋！我姐一开口：““小姐、这鞋多少钱一斤，” 　　偶高中，放学和偶MM一起回家。校门口看到2360一卖烧烤的！MM说要吃牛杂！因为烤架前人比较多。偶怕老板听不见！于是偶大声喊道：“老板、5串牛鞭，”然后一一片寂静！三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 　　上班的厂车上。MM问我：“我的6814电脑不行了、老是死！”我说：“那你回去查查病毒看、记得要升升级杀毒软件、” 　　第二¹⁶³¹天一大早？车上又见MM！偶随口问了句：“查过了没！怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了、查了半天，说是没(梅)毒，你说怎么办好啊、^””当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 　　以前别人来我阿姨家作客、刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈。我去厕所给^你你们倒点茶喝！” 　　大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上，” 　　我们单位早上上班有车子接送的！因为车子不大。有一次、一mm上车后没座位、坐我旁边的一男同事忙站起来。热情的和她打招呼说到：“某某。你坐我屁股上吧、”我当时一直狂笑到下车、 　　一体育系学生上实实习课时。很多老师听课、他太紧张、最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪，！” 　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来。想套近乎！憋了半天憋出一句：“你洗澡啊。里面男的多不多啊、” 　　有一老师通宵麻将？见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦、” 　　刚买了房子。兴奋中给一哥^们们打电话：“我买房啦。不过7654就一毛房（忘说“坯”字了）？还得装修！”哥们说说：“就只有一厕所吗，那你住哪里啊、” 　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found！把这三个英文单词连起来大声读三遍。你会揭开一个重重大历史谜团,（屁是我放的） 　　朋友小孩半岁了！打电话^去去关心！寒暄了两句后！^来来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!”……… 　　在食堂买饭!看到到了心仪以久的豆腐皮!一激动和服务0634员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 　　真是好驴当做心肝肺…… 　　上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片、”人家说没有，我说：“什么店啊……连薯片都没有！。”说完转身就走了…… 　　政治课时谈到中日政治问题、扯阿扯说到日本武1238士剖腹自杀、老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”…… 　　有一次找一位姓王的客户打电话。总机接电话的是一个声音很甜的MM、她告诉我他的分机号！我不知道我要找的这位姓王的是男是女！我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生，”…… 　　大3722学时期。我一同学刚买了手机！办了移动卡。打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。 　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”、结果说成：““便宜吗、”，汗死自己…… 　　大学师姐，上教育心理学！迟4599到……走进教室，斜瞄了黑板一眼、老教授生气中！就叫师姐回答黑板板的问题！师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》！这也太难讲了啦、”全班人仰马翻！原来教授的原题是：《论理性与感性0515》…… 　　听同学说、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！对老板说：一包卫生巾，老板居然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 　　俺有^个个同学一直在复习考计算机三级？有一天踢足球，另一同学带球到⁵⁸⁷⁸了底线!只听他大喊：回车、回车！（传中） 　　1110大学时候!听见一个女生点菜：师傅！炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆、 3420　　上大学时、一老师讲课。讲到一5555种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不不可比拟的……啊不对、性能和功能……” 　　某日在米^线线店吃饭上得很慢很饿！终终于按耐不住拍桌咆哮之、本来是想说再不上米线我就把桌子掀了、结果说成：“老板、，，，再不上米线我就把桌子吃了。，！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　爸妈吵架。我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 　　我有次去买买羊肉串、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问！“几根、”2061我又伸出3个手指说“4根”…… 　　我们的总经理姓周？一次他打电话来，我正开车！一紧张张口就说：“周总理……” 　　有有一次帮老板订酒店!想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却怎么也想不出来怎么说好。于是就问9050对方：“请问!你们这里有什么特殊服务吗。”对^方方说：“什么，特殊服务！、我们是正规酒店、” 　　　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤、”（紫菜蛋花汤）！ 　　昨一同事问我！节日的节怎么写、我回答：草字头下面加一一个节日的节去掉草字头？全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 　　物理老师师讲波：“这是一根粗弹簧！我从两端推它！看、它是不是变密(便秘)了，” 　　老板。有没有手纸充饥卡、 　　我们有同事外地出差。经销商9248请吃饭、席间要欲小便、经销商说对面就有洗手间。^你你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费，我们同事为了节约2430两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的。” 　　我是物流部的！过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西、” 　　我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子。而且是第一次打工所以很紧张、本来想问经理需不需要打工的。又想说问需不需要人手会比较含蓄一点！结果说成：“经理！你们这里需不需要打手！”…… 　　一次^去去市场买菜,准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜、要2块4、他把身上所有^的的零钱都给了小贩！还缺一毛钱，所以他对小贩说说：“我的毛，都给你了、所以没有毛了、”小贩哑然、半天。回答：“你的毛我不要了，” 　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、。 　　中午在洗手间遇到同事、忽然不知道该用什^么么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗，”问毕！懊恼不已，正难堪、同事回答到：^““吃了。你呢，”…… 　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说。人猿跟日元怎么兑换的。 　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后。最3931后一句达到了高潮：同志们、让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒。 　　去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了、也想不起来他的团队叫“霸天虎”。因为太激激动了!结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效、N多人盯着我我爆笑……丢死人了, 　　和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是^出出来卖的、。”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 　　好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 　　同同事刚开始吃饭的时候电话铃响了？她说：我KAO！一吃电话^就就来饭？ 　　印象里小学时的班长极其严肃！一次自习课、教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一8093拍桌子怒吼道：谁再吵？把他嘴打断，！、……全班肃静 　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 　　同学叫于京波，一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮。干凉皮的信，” 　　一个哥们结婚，给他红包、哥们客气的说不用，我说：：那哪行！一年就一次，一定得拿着…… 　　去买糕点。本来想说“来两个黄梨派加一^个个蛋塔”!结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 　　　大学时我们班有个女生叫刘芸、一次！别的班的同^学学给她捎来一封信！信封上她的的的“芸”字中下半部“云”上面一横!由于写得太潦草、横变成了点、结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒！谁叫刘芒、有你一封信！”全楼道的人都都跑出来看刘芒（流氓）了，结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、 　　曾经有一段时间家里闹耗子！我妈就买了耗子药来维护家庭安宁、但是一个耗子都都没药倒！一天5928大老早的、我妈起床看了看门旮旯里的耗子药、自语“这药怎4203么没有人吃啊，”全家晕倒…… 　　有次大热天的打麻将！突然停电了、只好买了蜡烛继续战斗！过了半半个小时、实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧、热死了。”另一人接口：“不能开、开了会把蜡烛吹灭的。” 　　物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射射性元素很危险,你们人类一定要远离它！，” 　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随！一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬、跨步上前、大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗。”后^来来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 　　小时候！爸爸爸看我写作文!有个很简单的字写错了！爸爸笑²⁶¹⁷着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨！”我急了、大声跟我爸说：“你的儿子才笨。” 　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了！” 　　本人姓朱，管理单单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长。你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿，非常适合天秤女的网名！

本人是天蝎女，喜欢紫色，有没有什么适合的网名推荐一下。谢谢！

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