十二生肖的笑话

十二生肖闹了笑话什么反应

　　那天一不小心踩到了家^里里喵星人的尾巴？作为补偿赏了她一盒鱼罐头、 结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿。就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐…… 这种碰瓷行为自然是难以饶恕的。更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了、 呵呵呵愚蠢的喵星人、呵呵我现在在买罐头！，

十二生肖什么动物能讲笑话？

　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。7859昨天和她一起去逛街？ 　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋！是不是又要长个个了”！ 　　我“你现在是不会长了！有可能是要萎缩了”！十二生肖的笑话。

“笑话”十二生肖代表什么

　　白羊座 　　妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千！不然。会被^小小男生看到里面的小内 　　裤哦？ " 　　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千。我赢了， " 　　妈妈生气地说： " 不是^告告诉过你吗，穿裙子时不要荡秋千、 " 　　羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小小内裤脱掉了，这样他 就看不到 　　我的小内裤了。 " 　　（勇敢直率。敢做敢为的白羊） 　　金牛座 　　卖瓜小贩： " 快来吃西瓜。不甜不要钱！ " 　　饥渴的牛牛： " 哇。太好了！老板、来个不甜的。 " 　　（持家，想出轨又顾全自己的金牛） 　　双子座 　　妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都都叫好几遍了! " 　　双双说： " 公鸡叫和我有什么么关系？我又不是母鸡、 " 　　（自我意识强烈、自行思维的6070双子） 　　巨蟹座 　　公车上，蟹蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡、 " 　　妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿， " 　　蟹蟹不假思索： " 嗯、 " 　　妈妈又问： " 那^你你媳妇怎么办？ " 　　蟹蟹想^了了半天！说： " 好办、让她跟爸爸睡、 " 　　妈妈： " 。＠＃＄％＾＆＊（ ……-" 　　再看爸爸！已经热泪盈眶啦、 　　（恋母情结！依恋的巨蟹） 　　狮子座 　　狮狮去参加奶奶的寿宴、到了吃寿包的时候！狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁 　　股的寿包！ " 　　众人听了脸色大变！ 　　接著狮狮拨开寿包！看看里面的的豆沙！说： " 奶奶，快看！里面还有大便、 " 　6818　众人晕的晕,吐的吐。 　　（以自我感受。不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 　　处女座 　　处处对肚脐很好奇！就问爸爸！ 　　爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下！说： " 婴儿离开母体之后、医 　　生2836把脐带减断!并打了一个结，后⁹⁷²²来就成了肚脐！ " 　　处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结。 " 　　（好奇心强又追求完美的3018处女） 　　天秤座 　　父亲对天天说： " 今天不要上学了？昨晚．．．你妈给你生生了两个弟弟!你给老师 　　说一下就行了、 " 　　天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个，另一个。我想留著下3166星期不想上时再说， 　　" 　　（聪明，权衡利弊的0883天平） 　　天蝎座 　　蝎蝎刚睡著？就叫蚊子叮了一口、 　　他起来赶蚊子！却怎么也赶不出去，没法，便指著蚊子说： " 好吧！5293你不出去我出 　　去、 " 　　边说边出了房间。把门使劲关严得意地说： " 哼。我今晚不进屋。非把你饿死不可 　　。 " 　　（搞不懂，不按常理出牌的天蝎） 　　射手座 　　^射射射： " 爸爸、为为什么你有那么多白头发。 " 　　爸爸： " 因为你不乖、所以爸爸有好多白头发阿、 " 　　射射： …… （疑惑中） 　　射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发， " 　　爸爸：。＠＃＄％＾＆＊（ ……… 　　（喜欢思考的射手） 　　摩羯座 　　一天。羯羯跟妈妈上街、走在路上。突然下起雨来！ 　　妈妈拉过羯羯的小手。说： " 下雨了、快往前跑阿。 " 　　羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！。 " 　　（明白现实懒得改变的摩羯） 　　水瓶座 　　瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』、 " 　　妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼！ " 　　瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』、 " 　　（天生的另类。脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 　　双鱼座 　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事、 　　听完后、鱼鱼两眼含泪！十分同情地问： " 哦!爸爸。你是因为没饭吃才来我们家 　　的吗， " 　　（（富含丰富同情心。不分情况对象的双鱼），

猜特玛): 单刀指向今期码, 吹牛过关三三三, 一阵北风格外冷, 旁人笑话好丢脸, 猜生肖: 百兽

　　我很笨！

在街上和男友上街偶遇前男友的笑话大全

　　1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平、他说太难换换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮！他沉思了一下说拿地球仪我再看看！ 　　2，一女奇丑，嫁不出去。希望被拐卖，终于梦想成真，却^半半月卖不出去？绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走、车不要了 　　3，20年前爸爸抱着你等车、人人都笑话孩子长得难看、爸爸哭了、一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了！拿2450只香蕉给猴子吃吧？真可怜！饿的都没毛了！” 　　4！飞机上。一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”！猪也学鹦鹉、对空姐说说：“给爷来杯水”！空姐大怒、将鹦鹉和猪都扔下了飞机、这时鹦鹉对猪说：“傻了吧、爷会飞、” 　　5、有个老农在地里锄地！一只乌鸦鸦飞过？拉了泡屎掉在老农脸上！老农抬头大骂：“靠你妈、出门^也也不知道穿条裤衩，”乌鸦说^：：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀、” 　　6、话说某位女士^一一时兴起！买了一只只母鹦鹉!没想到带^回回家里，它^说说的第一句话就是：“想跟我上床吗,” 　　女士一听。心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢、 这不把我的淑女形象全给毁了，于是她想4997尽办法！想交那只鹦鹉说些高雅的东西，2999可是那只母鹦鹉算是铁了心了!只会说一句话：“想跟我上床吗、” 　　…… 怎么办呢。在那位女士失去主张的时候！听说神父那儿也养养了一只鹦鹉（公的）。而且那只鹦鹉！不但不讲粗话！反而是个^虔虔诚的教徒!每天大大部分时间里都在祷告！于是那位女士去找神父求助！神父明白她的来9157意之后。面色微难的说：“这个。很难办呀。其实那只鹦鹉。也并没有刻意的教它什么、它之所以这么虔诚、也可能是长^期期在此受熏陶的缘故吧。” 　　神父见女士很失落！便说道：“这样吧、你把那只鹦鹉带到我这里来、我把它们放在一起！希望经过过一段时间!你那只鹦鹉能够被感化！我只能做这些了、有没有效果！就看神的旨意了……” 　　女7403士一听!也也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗，试试吧，于是她把鹦鹉带到神3136父那里!神父依照诺言把两4763只鹦鹉放在了一起！开始母鹦鹉还有些拘谨！看那只公鹦鹉在在笼子的一角？默默的祷告。还真不忍心打扰！可是她还是管不住自己。终于朗声说道：“想跟我上床吗，“ 　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝。我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 　　7，女孩子不要这样说 　　一男对一女说：“我请你吃饭。” 　　女说：“改日吧！” 　　8！存钱桶 　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片。但卖黄瓜的忘记了。还是切了片！那寡妇见了！骂道：“你他妈妈当我是存钱桶啊!” 　　9，实习 　　一大群女生到农场实习。农农场主教大家挤牛奶！示范作完、教大家动手亲自试试！这时时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点、非常不解、农场主过来看看看说：小姐，你不但挤错了地方。而且还选错了牛！ 　　10！一帅哥欲买避孕套 　　一帅哥欲买避孕套。不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查！一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦。天哪、快拿卫生纸，。。、！。！、 　　11，撞见前女友和新欢调调情 　　影子猪刚被女友抛弃、碰巧在大街上撞^见见前女友和新欢调情,他越看越气。想羞辱他们一下、于是很有礼貌上前3440打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃、”正当他为自己创意得意的时候、前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的！2090里面全是崭新的。” 　　12，漏漏点了 　　下课点名？如果没来期末成绩绩将被扣掉50分，念到一兄弟时不知怎么就跳了过去、于是他大^喊喊一声：“老师!你漏点了、” 　　年逾花甲的老^教教师低头看看了说：“没有啊~” 　　13，一个夏天。一个穿着拖鞋的小伙子、上了一辆公共汽车、他坐了下来、 翘起了二1703郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ，突然！一个刹车、小伙子的脚^丫丫插进了少女的BB里。哎。事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受、就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇。你的BB得了脚气、奇怪” 　　就在这时。门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：^““这有什麽奇怪的。刚才有个小伙子脚上长梅毒呢、！”。 　　14、化装舞会前！太太忽不适。便叫丈夫单6190身赴会，稍后！太太自3698觉好点!便换上一套丈夫从未见过的时装！驱车也^去去参加舞会了？刚进门。太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏！不禁妒火中烧！决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁。娇声媚气！投怀送抱。最后还引诱他到后花园去、尽情风流，到了午夜！当大家将要脱下面具时！太太才^悄悄悄离去、而她丈夫直到凌晨三时才回来， 　　＂舞会怎么样、＂太太问。＂一点⁹⁹²²也不好玩！＂丈夫答、＂你在那里究竟干了些什么，＂ 　　太太再三追问。＂老老实告诉你吧？＂丈夫道、＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子！于是我们几个便在书房里玩牌了，＂＂你整个晚上都在打牌吗、＂太太尖叫道！＂是的、^不不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友、那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最最美妙的一个晚上？ 　　15。洞房之夜！新新娘已脱衣服上床， 　　新郎也脱掉了上衣！衬衫！领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦。 　　　因为鞋带解不开。愈弄愈连在一起！新娘着急他说：“真笨、那儿有小刀、用刀子割断算了。” 　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意。便在隔壁房间偷听！当听到新娘如此说。便大叫：：“不行!不可以用刀子。”她隔墙说说：“告诉他！涂涂上一些口水！就行了！” 　　16，有一对夫妇！丈夫很喜欢打保龄球但6144也很怕老婆、老老婆很爱抽烟!一天晚上、老婆发现在自己的烟抽完了。便叫丈夫去买！丈夫没有办法只好去买、可是已经很晚了！附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了！丈夫突然想到酒吧应该该有卖烟的。于是丈夫去了！到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐、9796于是他走过前去跟那位小姐聊天？然后就一起去开房！ 　　到了半夜！1827丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了。又怕自己的太太知道这件事后会打死他、于5927是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很0028奇怪但还是给他了、丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了。刚进家门3070丈夫就看见老婆气冲冲的站在那、老婆问丈夫：“你死哪去了，” 　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟、我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂⁴⁶¹⁹亮的小姐，我就过去聊聊，然后^我我们就去开房，” 　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手7176伸出来，” 　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 　　17，有对情侣到郊7755外投宿，旅馆的的老板告诉他们请多包涵、因为电力不够晚上经常会有停电的现象， 　　没想到这这对情侣不但不介意,反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他他们就亲热一次, 　　果然到了晚上！每隔两小时就停一次电、几次下来！那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说。“老板、我愿多付点钱！但请你你帮个忙？改成四^小小时停一次电好不好,” 　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的、可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱。条件是每半小时就停一一次电！” 　　18！胡萝卜看见火腿肠说：哇，真有钱。穿的都是皮衣了。火火腿肠：这算啥啊？你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革！ 　　19、袋鼠和青⁹⁵⁵⁹蛙去嫖鸡!袋鼠三下两下完事！只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日！袋鼠说：：“哇？~~蛙兄。你好棒哦！”青蛙说：“cao、老子一夜都没跳上床、~~ 　　20、话说有一位害羞的小男生。相中一位相貌姣好，姿5632态优雅的女子、羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面！ 　　他觉得时机已然成熟。于是某日便先行3133在面店等她。等她进店坐定！他深深地吸了一口气。鼓足勇气，大步向前问她^的的名字？ 　　他说：“小姐！你叫什么！” 　　那小姐睁着着她的大眼睛!对着他说：“我叫牛肉面、” 　　21。对对夫妇在舞厅里看人跳舞、丈夫感慨地说：“这个世界也真怪！那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆、”妻子笑了笑！说道：“亲爱的！你真会拍马屁！” 　　22。猪八戒的情书(搞笑) 　　玉兰：你好， 　　昨天、一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另^外外两个老光棍！一个叫孙悟空，一个叫唐僧的。一起到西天出差，可能三五年才能回来。 　　你能想象我离开高老庄时的4055心情吗！我是三步一回猪头呀！我是多么希^望望在高老庄呆下来!和你过共产主义的的幸福生活、我耕田来、你织布！我挑粪来。你炒股，和和美美，恩恩爱爱！等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力！生一一大群猪崽？然后再齐心协力。送他们读书、将来培养成猪百万！猪博士，多有成就感、等我们老得只剩一棵门牙的时候、我们就不会因为虚度年华而悔恨。也不会因为碌碌无为8225而羞耻,我们就敢拍着肥膘说！我们全部的生命和^所所有的精力。都已经^献献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争！ 　　可惜！这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了、把你抢走不说。还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦^苦苦那么些年、省吃俭用、一餐^只只敢干掉三百来个馒头！好不容易⁹⁴³⁹买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇、都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王、尽管彩电经常是满屏的的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那那也都是汗堆出来的呀，死猴子！要不是打不不过他，我一定把8212他宰了。剁成好多块！在太阳下晒干、猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的！ 　　还有那个该死的和尚！去西天取什么鸟经、我建议他采用门到门邮寄！或者门到港空运！他偏偏不听、非要自己去取、自己又胆小！非要叫一3015大帮人去、另外。还有恐飞机症。恐火车症！恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马。他⁴⁰⁷⁹是见什么恐什么？这种怪胎也有！国家应该赶紧出钱圈养，并设1127立保护基金呀！再说了、经书取回来有什么用呀。纯属摆在书4274房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份，我太了解这种人了、你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 　　猪哥八戒泪书 　　宣统十三年庚子 　　23。《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前、我没有珍惜、等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，你你的剑在我的咽喉上割下去吧。不用再犹豫了、如果上天能够给我一个再来一次的机会。我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限。我希望是——一万年 　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 　　一.公车站台 　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 　　漂亮小妞: “神经病.“ 　　周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 　　周星星: “小姐你错了！我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 　　漂亮小妞: “有屁快放“. 　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 　　漂亮小妞: “滚........“ 　　二.公车上 　　漂亮小妞: “怎么又是你，“ 　　周星星: “有时候我的确无处不在.“ 　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人。那么多多位置不坐。偏要坐我旁边.“ 　　周星星: “小姐。你搞清楚、我只是坐坐了个空位置？而空位位置的旁边。刚好有个你！如此而已.“ 　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去，“ 　　周星星: “噢！明白了！原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你。“ 　　漂亮小妞: “快滚....“ 　　三.下了公车 　　漂亮小妞:“你为什么又下车！“ 　　周星7238星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 　　漂亮小妞: “我告你性骚扰。你哪个单位的，“ 　　周星星: “你是说斤！还是焦耳、牛顿，“ 　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗，老说这种无厘头话、对不起！我不感冒，“ 　　周星星: “是呀！我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓、酸酸的.“ 　　漂亮小妞: “看了几次大话西游、学^了了几句唐僧话，以为你你很幽默么！“ 　　周星星: “幽^默默是天生的!要怪。³¹⁸⁸你去怪我妈嘛.对了!还有我爸爸...“ 　　漂亮小妞: “神经.“ 　　周星星: “你妈神经.“ 　　漂亮小妞: “你妈神经.“ 　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 　　漂亮小妞: “给我滚....“ 　　四.肯得基门口 　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 　　周星星:“ “我也发觉了、我想我前辈子的罪一定很重“ 　　漂亮小妞:“你说清楚点。小心我扁你！“ 　　周星星:““你敢.我会叫的.“ 　　漂亮小妞: ““叫什么，“ 　　周星星:““非礼呀.“ 　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么，“ 　　周星星:“ “没有也好！我非礼回来好了.“ 　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎^了了老天的眼。“ 　　周星星:“ “恩、是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 　　漂亮小妞:“........“ 　　五.肯得基里 　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 　　周星星:“ “我还没说呀、讲4647点道理好不好。“ 　　漂亮小妞: “我都叫你别说了!你说起话来象只苍蝇、恶心死了.“ 　　周星星:““噢。本来话能起到这么大的作用。实在是惊天地！泣鬼神哟！我7989可以做个兼职哟,“ 8924　　漂亮小妞:“做什么？“ 　　周星9702星:““去医院帮人洗胃.“ 　　漂亮小妞: “你没的救了？早点回去料理后事吧.“ 　　周星星:““临死前我没有什么要求、我只想对你说^几几个字、又怕你不答应.你答应么、“ 　　漂亮小妞: “说吧。合理要求可以考虑.“ 　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 　　漂亮小妞:“去死.....“ 　　六.出肯得基 　　漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 　　漂亮小妞:“没什么呀！关心心你终生大事？不好吗、“ 　　周星星:““好！怎么不好，你好象象我一个我深爱的人，“ 　　漂亮小妞:“谁！..“ 　　周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那！“ 　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ ⁸⁶⁹⁷　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢！不陪男朋友吗，“ 　　漂亮亮小妞:“不要你管！“ 　　周星星:““噢、明白了.被男朋友抛弃了。揍我想找心理平衡.“ 　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 　　漂亮小妞:“到时候再说.“ 　　周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 　　漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 　　周星星:““好呀、那你就发条信息骂我.“ 　　漂亮小妞:.................. 　　七.各自回家 　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 　　周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 　　漂亮小妞:“完蛋了、难道我真的喜欢那个无赖了?“ 　　周星星:“嘿嘿。她不喜欢我1268这个无赖那才叫完蛋.“ 　　24！一猎人打猎、看树上有两只鸟。举枪打下下一只、发现是只没毛的，那那猎人正纳闷、另一4858只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的？老老子刚把她扒光!你就把她打下来了、” 　　25，深夜布什看到拉登站立在自己床前、批头散发，布什大大惊说：你好大胆？敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔。就是这样自信！ 　　26、某贫困山区。因无钱。男人皆用尿素袋做内裤。一日日某新人结婚、男除去长裤！新娘惊叫、晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”！ 　　27！有一天！麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟、乌鸦说：我是是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰、乌鸦说说：你懂个铲铲，老子是是烧锅炉的凤凰。、

八字不看地支藏干就是笑话，新派就是垃圾，段建业说的，我当地命理馆老大爷也这么说的，他说新派理论就是

　　昨天刚刚网购二十本盲人算命书刊，最没水平的就是段段建业所著!段建业可服、，，！！，

远近闻名耍聪明，万人得知笑话谈的动物，是形容十二生肖哪个动物，请说明理由 20分

漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现现果园旁的一个小湖异常地美丽,她^禁禁不住产生了游泳的念头！女摄影师左右看了看、确定没有人后！脱下了衣服！正当她准准备跳下水时、突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳、”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说，”男人答道：“此处禁止游泳、但不禁止脱衣！” ，

八字合的玩你感情,八字不合的对你一心一意。呵~~真实八字笑话。

　　其实看八八字这是一种风俗,很多老人为了孩子的幸福总是会为他们看看八字！也倾注了3657他们的爱!但是对我们年轻人来说！这个都不重要的、但是有的时候又不好拒绝老人的一片好心、其实只要两个人感情好，在一起快乐！八八字不合照样幸福，同理如果两个人感情不好。不恩爱、八字^再再合也是白搭。事在人为，还是5753看两个人合适不合适了、看八字有时只是说说而已！当不得真的！祝你幸福～～、

疯姑娘讲笑话 嘻嘻哈哈 猜生肖

　　羊、 因为没人听懂他的洋文，

猎人与熊的笑话是指什么生肖

　　晚上哥几个闲侃大山，哥五五个损一个室友，室友急了、怒吼到：我真tm后悔！当初我爹咋不给我射到墙上呢。在就跟你们一个宿舍了呢。。

十二生肖的笑话、关于十二生肖的笑话